BOLSONARO PRESO:  A PANACEIA 

O Brasil agora é de 1° mundo. 

Pronto, podem comemorar, brasileiros! O milagre dos milagres aconteceu. Jair Messias Bolsonaro foi preso, e — pasmem! — o Brasil acordou Suíça tropical. Um único homem era, afinal, a raiz de todo o mal. Removido o tumor, eis os efeitos colaterais maravilhosos:

Corrupção? Extinta. 

Lula foi declarado santo laico em sessão solene do STF. A Lava Jato virou série da Netflix estrelada por Moro como vilão de novela. Propinas agora são doações voluntárias para o bem comum.

Desigualdade? Coisa do século passado. 

Favelas viraram condomínios de luxo com heliponto, e o Bolsa Família foi trocado pelo Bolsa Dubai: todo cidadão recebe um cheque de sete dígitos mensais e um Tesla de cortesia.

Criminalidade? Zerada. 

PCC e Comando Vermelho abriram cursos de yoga e meditação vip. Você pode deixar o Rolex no painel do carro na Rocinha às 3h da manhã que o máximo que acontece é alguém colocar um bilhetinho de “Deus te abençoe”.

Desemprego? Nunca existiu. 

Todo brasileiro agora é influencer, consultor de blockchain ou diretor de compliance com salário de oito dígitos. O tio do zap que vivia “se virando” hoje assessora o Elon Musk.

SUS? Melhor que o Mayo Clinic.

As filas acabaram, robôs japoneses operam de graça, e o café da recepção é servido por baristas italianos. O Aedes aegypti pediu asilo político na Venezuela.

Educação? Harvard implora para copiar nosso modelo. 

Crianças de 5 anos publicam papers na Nature, professores ganham mais que Neymar, e o ENEM foi extinto porque todo mundo tira 1000 dormindo.

Amazônia? Mais preservada que o jardim do Éden. 

Garimpeiros viraram guias de ecoturismo, motosserras estão em museu ao lado da máquina de escrever. O desmatamento agora é lenda contada para assustar crianças gringas.

Inflação? Negativa. 

Picanha wagyu custa menos que alface. Você enche o tanque do SUV com as moedas que sobram do pão com manteiga na padaria.

Transporte público? Teletransporte coletivo. 

Metrô com poltrona de massagem, ar-condicionado a 18°C e sommelier de água com e sem gás.

Polarização? Acabou. 

Os Petistas fazem churrasco cantando “Imagine” do John Lennon. Grupos de família no WhatsApp só trocam receita de bolo e foto de gatinho. O ódio e a violência política são coisas do passado. 

Impostos? Zerados. 

O governo descobriu um poço de dinheiro infinito no quintal do Palácio do Planalto. O Leão do Imposto de Renda virou vegano e faz trabalho voluntário.

Pronto, A PANACEIA aconteceu!

País consertado. Não precisa de reforma da previdência, pacto federativo, corte de privilégios, nada. Bastou prender um capitão reformado que contava piada de tio do churrasco e — puf! — séculos de atraso, patrimonialismo e jeitinho brasileiro evaporaram.

E ainda tem gente alienada dizendo que a conta de luz subiu, o busão continua lotado, o asfalto está esburacado e o salário não dá pra nada. Que falta de visão! 

O importante é que Bolsonaro está preso, e isso, como todo mundo sabe, era o último obstáculo entre nós e o primeiro mundo. O Brasil agora é o país dos sonhos.

Aquela história de mensalão, petrolão, banco Master, INSS, tudo sumiu, eram miragens. 

Acredite quem quiser.(Zero ironia. Texto 100% factual em universo paralelo patrocinado por delírio coletivo.) A pergunta que fica é: como não havíamos pensado nisso antes?

Por Sérgio Júnior (agora com orgulho de cidadão do novo Éden tropical)